一直觉得，自己不是一个幸福的人。
　　面对太美好的事物，反而容易担心：这不是在做梦吧！
　　怎么可能有这样的幸运降临在自己身上？
　　要不然便是开始害怕，不知道哪一天就不知不觉地失去了……
 
　　然而，我那要命的完美主义又让我无法轻易地得过且过，
　　生命于是变成一场诡计，它安排着我去追逐一个可能一辈子也无法实现的梦，
　　在过程中我还不断地检视自己、推翻自己，然后再重新找到自己，
　　如此循环，甚至重蹈覆辙，乐此不疲。
 
　　这些日子来，我脑海中常常同时存在着两个问题：我真正要的是什么？
　　而我执着的又是什么？然后我才慢慢发现这两者之间，其实有着很大的差异。
 
　　原来，人都是这般无奈的，
　　往往过着的不是自己最想要的生活，
　　伴着的也不一定是自己最心爱的人；
　　曾经我会很严肃地去看待这些事，
　　总觉得人生应该尽其在我，许多选择的路口，
　　如果当初在右转的地方左转，现在眼前必然不是这样的风景。
 
　　但是，时间无法重来，记忆不能重叠，
　　我们又何去何从比较哪一个决定才能让我们更好，或是更坏。
　　一切，只有走下去才算数。
　　这让我稍稍松了一口气，
　　原来一心一意在等待未来结果的心态，
　　学会懂得去享受过程与把握现在。
 
　　我绝对是个感性的人，我大学念的是计算机，有着绝佳的分析逻辑能力，
　　但是认识我的人，也绝对赞成我是那种浪漫得不得了的人。 
　　谁说人只能有一种特质，许多矛盾的特性也可以在同一个灵魂里存在着。 
　　我开始不喜欢用形容词不达意地去描述一个人，
　　更不愿意把人归类，很多的感觉，就是凭感觉。
 
　　当惯了好学生，讨厌别人来觉得我应该怎么做，
　　这样很抗拒，也就不像平日外表给人的好印象。
　　于是在可爱的形象与包装之下，
　　我的内心有的热情冲动以及叛逆，甚至是孩子般的任性。 
　　好像有点假，却假得很真。真真假假，都是我自己。
 
　　真正谈起恋爱来，就会变得很弱智，很低能。
　　当然，也懂得许多爱情里的手段与心机，
　　但还耍得出来，那就表示我并不爱这个人。
 
　　所以和一般的悲剧相同，
　　常常爱上的不是爱我的人，
　　辜负的正是对我百般体贴的那颗心。 
　　爱得很苦，摔得很痛，也总是被爱得很心虚。

　　我承认自己是个很念旧的人，
　　所以对于我来说割舍很难，
　　值得骄傲的是，感觉到自己正一点一点在进步，
　　而原以为放手后会有的纠结与锥心，
　　反而可以转换成一片海阔与天空。 
　　明白，把已经不该要的东西给别人，有时竟也是一种分享。
 
　　在写这些东西的时候，收到朋友的短信，诉说着思念。
　　同事们过来催我下班，又和大家这样度过了一天，
　　那些开心和不开心的日子，始终会有朋友在身边，
　　分享与分担着自己的生活，这样很好。
 
　　我相信：“只要用心活着，自己就是一个幸福的人！”